Quelques blagues

Deux pénis se croisent dans un casting porno.

Le premier dit à l'autre :
« Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »

L'autre :
« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »




Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

« Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me
tromper ! »

« Ben tu vois, je diminue la dose.... »





Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...





Kofi Annan à Bush :

- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.





Une secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne !
- Je ne suis pas stérile !




Deux vaches discutent dans un pré :

- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !





Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.





Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.

- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie !






Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit

- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait ! On va pouvoir baiser !!!!!



Dans le genre :

Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit:
- "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari dit:
- "Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland;
Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"





Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :

« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui
auraient voulu sa place ? »

Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

Moi j'vote pour les "deux vaches" et le "spectateur au match de rugby".

le rugby (on ne se refait pas) et les armes de destruction massives

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien Yves, au travail !



L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille !



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si ! ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Chez le dentiste :
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.....D'accord ?

haha j'adore celle de la belle mère

Une preference pour les cigognes.

Montcherry et le rugby mais beaucoup d'autres sont pas mal !!
OU tu trouves tout ca ??

moi j'aime bien celle du gendarme, de l'instit, des cigognes, du secourisme, du dentiste

Point commun entre les épinards et la sodomie ?

Spoiler:

fernando83 a écrit:

Point commun entre les épinards et la sodomie ?

Spoiler:

même avec du beurre les enfants n'aime pas ....

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euro. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit : - Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur??? - Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euro ch'est bien cha. - Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ? - Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...



Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la salope du village le croise.....
- et, voit le portable que s'est payé simplet , je vais essayer de l'enbobiner pour qu'il me le refile.
- La salope : " salut beau gosse, si je te roule un patin tu me file ton portable?".
- Simplet: "ben non...., je te le donne pas..."
-La salope: si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable?
- Simplet: ben non non non..... je te files pas mon portable"
-La salope: " et si je te suce.... tu me file ton portable "
- Simplet: " ouais... bon ok,... si tu me suces je te le file "
- La salope le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse....
-La salope: c'est ok, alors maintenant tu me files ton portable.
-Simplet: " prend note: c'est le 06.05.87.23....



Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, une fois lui avoir fait l'amour comme une bête , il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Soudain le petit Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof décide de faire renvoyer Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi suivant, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle voit Paul se diriger vers la porte en s'écriant:
- Au revoir Mlle..., avec ce que je viens de voir, on ne se reverra qu'après les grandes vacances !



Échelle sociale de "la vie" :
Gardien de la Paix : 1 600 euro pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euro pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euro pour préparer la vie
Médecin : 5 000 euro pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euro pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euro pour nous pourrir la vie...



Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- « Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?», dit le vieux monsieur fâché.
- « Ne t'en fais pas pépé, on va faire l'amour toute la nuit et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour et le p'tit vieux lui aussi, prend ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- « Qu'est-ce que tu fais là pépé, es-tu en train de te venger ? »
- « Pas du tout ma belle, mais le temps que ça va prendre pour que j'aie une érection, la mode aura sûrement changé ! »

un jeune garçon dit au facteur" peux tu envoyer cette lettre au pére noel c urgent" le facteur intrigué lit la lettre:" cher pére noel, nous sommes trés pauvres et nous n avons plus de chauffage. pour ne pas avoir trop froid pourrais tu m apporter un bonnet des gants et une écharpe, je ne te demande rien d autre, merci infiniment pére noel". le facteur trés ému décide de prendre sur ses deniers personnel afin de répondre aux désirs du petit garçon. mais le facteur n étant pas trés riche il ne peut acheter que le bonnet et l ècharpe. il dépose donc le colis dans la boite aux lettres du petit le lendemain. le jour suivant ce dernier lui remet a nouveau un courrier destiné au pére noel:" cher pére noel, merci du fond du coeur pour le bonnet et l écharpe, malheureusement j aurai toujous froid aux mains mais je sais trés bien que tu n y est pour rien... ça doit etre cet enculé de facteur qui a fauché les gants dans le colis..."



Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger... mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, un éminent chirurgien, qui procède à cette opération.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.... Et si ça tournait mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi bien que ta belle-mère viendra habiter chez toi...

très bonne raison de faire gaffe

Ptits soucis de (belle) famille Didier !!??????????