La guêpe 2 (version de ma chérie)

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, une guêpe s'est introduite dans mon corps !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- je n'ai pas été piquée... Et n'y comptez pas, c'est hors de question je ne vous dirai rien !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- je vous en prie. Dites moi !!! L'avez vous avalée ??

- non vous n'y êtes pas. Elle... Comment dire... Elle s'est logée dans mon intimité !!

- OH, s'écrie le médecin embarrassé !! Je ne vois qu'une solution !!

- laquelle docteur ??

- il faut l'assommer !!! Je dois vous... Mais ce sera rapide !! Juste un coup !! Je pourrais demander à votre mari de le faire mais je prefere prendre toutes les précautions et le faire moi même.

-Bien docteur ! Mais faite vite !!

Le docteur se déshabille, la mondaine de même !!

Mais cela dure un peu plus longtemps et la mondaine questionne !!

- docteur, vous m'aviez dit que ce serait rapide !!

- Oui mais j'ai changé d'avis ! Je pense qu'il faut mieux la noyer !!!

j'ai cru que tu partais en vrille...
...mais très bonne aussi !

a mon tour

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
> - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

ah bravo Jojo ! ...c'est du propre !!!



naaaannn............j'déconneeeeee................. .................. elle est excellente !

comme Laurent a aimé je continue :

Un jeune curé arrive dans ma ville et rencontre l'ancien qui a 80 ans. L'ancien s'en va dans 2 jours . Viste de l'eglise, du logement .Arrive le moment de la confesse .
Pour simplifier J = jeune curé et V = le viox
Bon là vous me suivez ?
Alors je commence le dial :
V : Pour la confesse je vous ai préparé un mémo pour les pénitences
J : Ok cool merci
V : Alors voila c'est simple , il faut surtout pas perturber les paroissiens pour qu'ils continuent à fréquenter l'église .
J: Oui je suis dac
V: j'ai classé par ordre : exemple : Mensonge : 3 avé maria , Vol : 3 Avé Maria et 2 Notre Père
J : Oui j'ai compris

Le V s'en va le lendemain à la retraite après la bénédiction
Le J commence la confesse le jeudi suivant

Premier client en djeune de 14 ans
C : le client vous avez compris ... ça va tout le monde suit ?


C : Mon père j'ai volé un CD au Super U
J: il consulte le mémo , résultat Vol = 3 Avé Maria et 2 Notre Père ( normal c'est dans le mémo)

Client suivant Une mémé de 70 ans

C : Mon père j'ai menti lors de ma confession précédente
J: il consulte le mémo , résultat Mensonge : 3 avé maria ( normal c'est dans le mémo)

Cliente suivante : Une motarde de 37 ans

C : Mon père ai fait une fellation a mon chef
J:il consulte Fellation ...rien ,
J: Pardon ma soeur c'est quoi une Fellation
C: Pardon mon père .....une pipe
J: Reconsulte .......rien à pipe .


Là il ouvre le confessionnal ....et crie aux enfants de coeur : " Il donnait quoi le V pour la fellation ou la pipe ..."

Réponse commune de tous .....
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UN BOUNTY !

houla...

Un jeune curé vient remplacer l'ancien qui par à la retraite. L'ancien lui explique le fonctionnement de la communauté, de l'église. Ainsi, il lui explique que tous les vendredis une femme de ménage vient s'occuper de l'église. Vient le fameux vendredi et la femme de ménage avec. Magnifique jeune femme d'une 20aine d'années, habillée de façon certes correcte, mais néanmoins agréable. Le jeune curé, beau de sa personne lui aussi, s'approche, les deux tombent sous le charme l'un de l'autre.

Aussi, le jeune curé se colle à sa future maitresse, soulève la jupe de la demoiselle, puis lâche la jupe et soulève sa soutane. Bien sur la jupe retombe. Il lâche la soutane pour saisir la jupe et la soutane retombe. Entre temps l'ancien arrive et regarde la scène. Voyant le jeune qui lutte entre la jupe et la soutane il lui dit : la soutane, avec les dents...