LE BISTROT. Les deconnades et autre c'est ici.

oui, pour toutes les Maman.
Mais comme nous sommes sur un forum de moto.

yes bonnes fetes

Une petite qui reflète bien la vérité.

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.**
> "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s 'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l' air … etc., etc., etc." > Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
> "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’ arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
> "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
> "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
> "Alors, Michel, faites envoyer à l’ école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’ autre.
> Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
> "mais, ce que vous me demandez, Monsieur le Député, n’ a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
> "Voyons Michel, on est déjà allés à l’ école, on n’ y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

Leo20b
Malheureusement, la vérité vraie sous forme de blague, on en a honte pour notre pays.

Pas faux Jean Pierre, c'est une honte et un fléau pour notre pays.

Je pense même Leo que c'est un fléau mondial!!!

Je rajouterais que la honte n'est pas tant sur notre pays que sur notre classe politique... et dire que ce sont nous qui les élisons !!!

Et oui, mais que faire Laurent...

C'est malheureusement vrai que c'est nous qui les élisons.
Mais nous avons le choix entre des borgnes et des mal voyants, qui se présentent soit disant pour l'amour de leur pays (leur pays tiens peu de place il soit se trouver dans leurs poches et s'appeler portefeuille).

Oyéééé !!!!! Oyéééééé!!!!!! les amis.

Le bar est ouvert.

Mais gare la nouvelle stromfette veille...

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Elle n'est pas très attirante la "nouvelle stromfette "
Mais on va quand même boire une bière (il faut bien faire travailler le commerce local).
A votre santé.

On a intérêt à bien se tenir!!!

Comment elle est trop bonnnnnnne la tenancière lol Pas trop mince, avec quelques rondeurs à attraper toussa toussa !!!

Fait soif non ?

___

Ehoooo les gars ! N'abusez pas de ma...................générosité

Une affreuse...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
"Une dent de lait"

Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air,
pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille,
plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler,
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible: A en juger par l'odeur de ses doigts,
probablement notre gendre !

Elle est horrible ... ment excellente !
Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....
Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ...........
Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !

les trois excellentes

Terrible

Elles sont tip top ;-)

Bon week-end à tous.

> > > > > > Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> >
> > > > > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
> >
> > > > > > L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> >
> > > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
> >
> > > > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
> >
> > > > > > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> >
> > > > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> >
> > > > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> >
> > > > > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> >
> > > > > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> >
> > > > > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> >
> > > > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> >
> > > > > > 6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
> >
> > > > > > 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
> >
> > > > > > Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> >
> > > > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> >
> > > > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> >
> > > > > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
> >
> > > > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
> >
> > > > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> >
> > > > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
> >
> > > > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> >
> > > > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> >
> > > > > > Sincèrement l'Archevêque.
> >
> > > > > > PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
> >

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