deux pas mal

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2014 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
La vieille femme assise en face lui dit :
« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »
Le gars lui répond :
« Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme
Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »
Alors, la petite vieille lui répond :
« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »
Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme.
Et la petite vieille lui répond :
« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts ! »
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Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici , et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus
Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?!
Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente ! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ?
Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue ! Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
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gipsvar

La première je la connaissais autrement

La deuxième est excellente