blagounette(s)

Facile de dire ça comme ça, en l'air....hein...

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  Très bonne celle la Jean pierre.

une femme sachant que son mari adore Brigitte bardot et que c'est bientot son anniversaire décide de se faire tatouer les  initiales b b de la star sur chaque fesse . après le diner d'anniversaire elle part se changer puis ils vont dans la chambre a coucher.se mettant a 4 pattes la femme en tenue d'eve montre a son mari le tatouage et dit  "joyeux anniversaire mon cheri" et l'homme perplexe de repondre "mais c'est qui ce B o B "

La logique à l'école !

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- “ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
- “ Le litre ! ” crient les enfants.
- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond : Le bouchon !

Bin, j'ai pas eu cette institutrice

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
"Qui a cassé le vase de Soissons?"
"C'est pas moi, m'sieur!"
"C'est pas moi non plus!"
"Ni moi!"
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
" C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!"
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
"Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!"
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Vallaud-Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
"Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale, on vient de se prendre la bâche aux régionales et cela ne fera pas nos affaires pour la présidentielle.! pas de vague, surtout pas!

Un couple de parigos s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :
- Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et celui du milieu y'est rintré minger à s'maison le midi.
(ce ne sont pas des africains madame ce sont des mineurs de fond et celui du milieu il est rentré manger a sa maison le midi)

19 heures un soir au Tréport
Un VRP bien moulu de sa journée, décide de faire une halte repos dans cette ville.

Il commence par boire 2 bonnes chopes de bière et quand il demande à les payer, le serveur lui réclame 2 euros
un peu décontenancé, il paye et se dit que cela n'est vraiment pas cher.

Il décide donc de manger là et le serveur lui amène la carte, sans les prix.
Il se dit qu'il est dans son année de retraite donc autant se faire plaisir...
Ce sera plateau de fruits de mer en entrée, puis lotte à l'armoricaine, suivie du fromage et dessert arrosés d'une bonne bouteille de bon Château-Laffitte Sauvignon blanc
Arrivé à la caisse pour régler, le serveur lui demande 8 euros.
Toujours décontenancé par le prix, il paye et voit par la même occasion que cette jolie auberge fait hôtellerie, il décide donc de s'y reposer.

Le serveur lui donne donc les clefs de sa chambre et en y entrant, il a du mal à en croire ses yeux :
chambre avec un lit énorme, jacuzzi, hammam, télé grand écran, un bar gigantesque avec champagne, amuse-gueules et tout le toutim, salle de bain avec tout le nécessaire, rasoir de marque, shampoing de marque et peignoir super épais avec un affichette "vous pouvez m'emporter"

Le lendemain au réveil, au petit déjeuner...
ben depuis 40 ans qu'il est sur la route il n'a jamais vu cela : il y a de tout et en quantité énorme, il profite de cela pour bien manger et se dit qu'il pourrait sauter le repas du midi.

Il appelle le serveur pour régler sa chambre et son petit déjeuner
Le serveur lui réclame 12 euros

Là, il ne peut plus se retenir et demande au serveur comment peut-il faire pour s'en sortir avec des prix aussi ridicules

le serveur lui répond gentiment :

"moi ici monsieur, je ne suis que l'ouvrier..."

"ah bon !" s' étonne le VRP "...et bien j'aimerais avoir l'avis du patron !"

Ben monsieur pour l'instant le patron, il baise ma femme et moi je baisse les prix, on va voir celui qui va durer le plus longtemps

que veut dire les lettres S P sur les voitures de sapeurs pompiers alsaciens

"sa prule"

et  P F sur les corbillards alsaciens

" pon foyage"

Dans le même style, que trouve-t-on au fond d'un garage alsacien?

Un petit indice:

Mon premier est un serpent,
Mon second se trouve sur les toits...

A vos cerveaux.

Philippe

Facile !

des "python tuile" !!!