blagounette(s)

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.

Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit:
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".

Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.

La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 euros"
- "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.

Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.

Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Comme quoi le virus n'atteint pas que les poumons !! (j'ai quand même bien ri...)
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gipsvar

C'est la vie !  

Pauvre " kékette ".

Ma libido pourtant si parfaite...

Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus

Ma libido ? Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui

Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps ou la coquette

Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,

Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant

D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

Même le matin quand j'me rasais,

Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,

Je sens comme une nostalgie

De voir maintenant cette pauvre chose

Me regarder les pieds quand je me chausse.

 

Pour résumer : Dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène...

UN professeur demande quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ?

– Oui, Amélie ? – Les bras ?

– Mauvaise réponse, à toi Toto - Les pieds ?

– Non, et toi Paul ? – Les cheveux ?

– Non c’est toujours pas ça, Toto ? – Les pieds !

– Non, pourquoi tu insistes?

– Parce que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aimmmmmmmme!!! »

Confinement... Ca va, je tiens le coup, pour l'instant...

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ça fait du bien

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :

" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

Elle est longue, mais va ressembler à la réalité

JOUR 1
> >>
> >> Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
> >>
> >> JOUR 2
> >>
> >> Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
> >> Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
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> >> JOUR 3
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> >> Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
> >> Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
> >>
> >> JOUR 5
> >>
> >> Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
> >> Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
> >> Côté divisions, on rame...
> >>
> >> JOUR 7
> >>
> >> Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
> >> Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
> >> Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
> >>
> >> JOUR 10
> >>
> >> Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
> >>
> >> JOUR 11
> >>
> >> Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
> >>
> >> JOUR 14
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> >> Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
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> >> JOUR 15
> >> Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
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> >> JOUR 16
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> >> Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
> >> Léa regarde la télé H 24.
> >> Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
> >>
> >> JOUR 17
> >>
> >> Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
> >> La pièce montée s'est cassé la gueule.
> >> J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
> >>
> >> JOUR 18
> >>
> >> Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
> >>
> >> JOUR 19
> >>
> >> J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
> >>
> >> JOUR 20
> >>
> >> Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
> >>
> >> JOUR 21
> >>
> >> Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
> >> Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
> >>
> >> JOUR 30
> >>
> >> 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
> >> Je vais reprendre un ricard …
> >>
> >> JOUR 31
> >>
> >> J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
> >>
> >> JOUR 32
> >>
> >> An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
> >> Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
> >>
> >> JOUR 40
> >>
> >> 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
> >>
> >> JOUR 50
> >>
> >> Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
> >>
> >> JOUR 60
> >>
> >> Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Excellent ce journal, imaginaire bien sur !!
gipsvar

gipsvar a écrit:

Excellent ce journal, imaginaire bien sur  !!
gipsvar

Je l'espère

ouais vraiment sympa et drole

merci pour ce bel effort arpete!!

Un belge se rend chez son médecin, celui-ci après l'avoir ausculté et au vu de diverses analyses, ennuyé il lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !  

Hello ma blonde  

Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.    

Du sexe à table

C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Supranimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes, etc… il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table !

Le médecin lui répond :
– Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…

Et la femme répond :
– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

J'adoreeeeee la dernière …!

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- " Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. "

" - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !

Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "

La jeune femme se rue dans la chambre :

" - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? "

" - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... "

Dans le genre...          [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ...

C’était un gars assis à un bar. Il dit au barman :
– As-tu vu la femme là-bas ? Je lui paie un verre.

Le barman dit :
– Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne !

Le gars répond :
– Voyons donc ! Ce n’est pas grave ! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire ?

Le barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle.
Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille :
– Dis donc : y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ?  

Toto est assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> - "Le café", répond Natacha
> - " Très bien", lui dit l'instituteur
> - " L'alcool", répond Pacha
> - "Très bien", lui dit l'instituteur
> - " Une femme à poil" , répond Toto.
> - L'instituteur, d'une voix sévère :
> " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. "
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
> Il l'interpelle :
> - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? " "Oui" Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
– Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame.
– Pardon et qui vous a dit ça ?
– C’est votre mari qui m’a dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame !
– N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
– Monsieur votre mari, Madame !
– Oh !
– Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !

La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame !
– Tenez, voici vos 500 euros.

Trop bonne...

JB34 a écrit:

Trop bonne...

C'est ce que je me suis dis quand je l'ai lu

excellent