blagounette(s)

très bon

Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.                            

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.

La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !    

(je viens d'aller vérifier, Jennifer Lopez aura 50 ans en juillet! )

Une prof décide d'interroger ses élèves :

> > - Toi là bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !
> >

> > L'élève répond :
> >

> - Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher . . .
> > Et la Prof furieuse lui dit :
> > - Si tu oses ajouter "pénétrer", je te donne zéro !!
> > Alors l'élève dit :
> > - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

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le curé.....
> Après
la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du
marronnier, derrière l' église.

En entendant un merle siffler, il lève la
tête et aperçoit une petite fille, debout dans
l'arbre, sans culotte.


Il s' écrie:
- Dieu du ciel ! Descend tout de suite, mon enfant!
> > > > > > > > >
La gamine obtempère et le prêtre lui dit
- Tiens, voilà cinq euros.

Dis à ta maman qu' elle t'achète une culotte.
La petite court raconter l'histoire à sa maman.

Celle-ci réfléchit et se demande
combien le curé lui donnera si elle monte,
elle-même, dans l'arbre, sans culotte.

Le dimanche suivant, le curé s' installe de nouveau sous le
marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête.

Il voit la maman, sans culotte.
- Mon Dieu, ce n'est pas possible!

Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

> La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

> > Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
> > – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
> > – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

> > Elle va voir son gendre :
> > – Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
> > – Euh oui, Madame.
> > – Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
> > – Oui, Madame.

> > Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

> > Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
> > – Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
> > – Ah bon, pourtant je croyais …
> > – Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

C'est cela un bon copain !!!
>
>
> C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol :
> > > Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
> Bébert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
> Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
> Les deux femmes sont justement en haut.
> Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
> - " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
> - " Non, mais ça va pas ??? ... Il ne peut pas demander ça !!! "
> - " Vous voulez une preuve ???..."
> - " Un peu, oui !!!..."
> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> - « Bebeeert ... ??? ...Toutes les deux... ???..."
> - T'es con ou quoi !!!... bien sûr toutes les deux !!!.

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques, comme infirmière, vendeuse...

> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

> Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... Et il explique :

> - "ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

> - "bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais, j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

> C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil.

Objet : Conseil médical
>
> Faites une analyse d'urine simple, "maison" : Sortez à jeun uriner au jardin :
>
> - Si les fourmis viennent boire : => diabète
>
> - Si vous pissez sur vos pieds : => prostate
>
> - Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent la grillade : => cholestérol
> - Au moment de secouer le sexe, si tu as mal au poignet : => arthrose
> - En rentrant, tu as le zizi dehors ? : => Alzheimer

Au poste frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…


Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « Hé bien, d’où viennent ces papiers ? »

- « De la préfecture », lui répond le black un peu courroucé.

- « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge. »

- « Oui monsieur, je suis Belge. »

- « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir. »

- « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir », dit le gars de plus en plus en plus énervé.

- « C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??? »

- « Mais oui, enfin puisque je vous le dis », presque en criant le type dit haut et clair ;

- « Je suis Belge, je suis Wallon et noir. »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »

- « Tu sais », dit l’autre douanier, « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…

... alors pourquoi pas des Wallons noirs

C'est un Belge qui va voir sa fiancée et lui dit :

- Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère.  

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Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?

Parce qu'on leur a dit que les buts comptent double à l'extérieur.

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La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien.."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis :

"Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors :

"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !!!


Signé : Marcel


PS : Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain à la salle funéraire...

Trop fort

-----c'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.


En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.

Alors le Français dit au Belge "Ho, calme-toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est-ce que tu fais ?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.

Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

ludo51 a écrit:

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Excellente

Strom57 a écrit:

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Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
­- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
­­­La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

­­­Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
­­­- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
­­­
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment...
­­­
Puis l'enfant continue et demande :
­­­- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
­­­Et la mère :
­­­- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?  

Une Pub qui a du sens !      OK  

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Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques… conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
> L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
> Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

> 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

> 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

> 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

> 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

> 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

> 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

> 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

> 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

> 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

> 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

> 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

> 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

> 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

> 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

> 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

> 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

> Sincèrement, L'archevêque.

> PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.