blagounette(s)

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
– Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
– Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
– Alors comme ça, vous êtes poète ?
– Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Gervaise.
– Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
– Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!

La mère dit :
– Bon ben moi aussi je vais voir ça …
– Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
– Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
– Moi c’est Pauline…
– Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
– Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
– Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
– HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

très "poétique" la première !

J'aime bien les 2
ça fait du bien le matin.

Huhu, sympa les deux une préférence pour la première lol

Un énorme incendie ravage un immeuble.
Le capitaine des pompiers ordonne le repli de ses troupes car le feu est trop important.

Au moment de faire l'appel, deux "soldat" manquent à l'appel.
N'écoutant que son amour pour ses hommes, il revêt son équipement et plonge dans les flammes.
Là, il voit les deux pompiers, l'un en train d'encu*** l'autre.

- Qu'est ce que vous faite là ???????????????????

- Il s'est évanouie à un moment, j'ai du le ranimer dit le "dominant".

- Mais pourquoi tu ne lui as pas fait du bouche-à-bouche imbécile ?

- Chef, comment croyez vous que nous en sommes arrivés là...

Dans un wagon de train, un belge est en face d'une superbe femme.
Il a remarqué que cette femme n'avais pas de sous vêtement, que sa "salle de jeu" est exposée...

Humble à son summum, l'homme ne regarde aucunement en direction de l'intimité de la femme

Ravie que pr une fois une personne ne l'épie pas avec perversion, la femme aborde l'homme :

- Je suis contente que vous ne soyez pas vicieux et que vous ayez regardé ma cha***. Du coup, pour vous remercier/féliciter, je...enfin elle va vous faire un clin d'oeil.

La femme courbe ses "lèvres" et hop un clin d'oeil vaginale.

- Je suis impressionnais dit l'homme.

- Parce qu'en plus vous êtes mignon, je vais même vous faire un bisous toujours avec mes "lèvres".
Là le vagin se tortille, se plisse et hop émet un petit son semblable à un bisou.

- Fantastique madame.
La femme quelques peu excité par cette histoire dit finalement :
- Si vous voulez, vous pouvez me mettre deux doigts...

- Par ce que vous savez siffler aussi avec ?!?!?!?...............................................

J'adore.

Une femme tombe éperdument amoureuse d'un homme, grec d'origine.
Le temps passe et le mariage se programme très très rapidement.
Sa mère lui fait plein de recommandations, les classiques mais UNE TOUTE PARTICULIÈRE :

- Chérie, ne te retourne jamais en sa présence ma fille, tu entends ? Jamais te retourner...

La vie passe et le couple profite de leur bonheur.
Puis un jour en plein ébat sexuel, le mari demande à sa femme :

- Chérie, tu veux bien te retourner pour une fois ?

Là, la femme repense à l'insistance de sa mère...

- Non mon cœur, je ne me retournerai PAS !!!

- Mais mon amour, tu ne veux pas avoir d'enfants....?!?...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

la coquine ^^

C'est beau le 3e âge Vous en avez de la chance les amis

Il est vrai Fleuz que la moyenne d' âge du forum commence à grimper...
Au fait ça marche bien les petites pilules bleues, quelqu' un a un retour ?

Une femme bronze nue sur le bord de sa piscine.
Une abeille circule dans l'air, et vient perturber la séance bronzette. L'insecte finit par aller se balader dans le vagin de la dame...

Affolée, elle appelle son médecin :

- Allô docteur (non pas l'émission de France 5), je faisais bronzette et une abeille m'est rentrée dans le...enfin le...vous voyez quoi...
- Non, soyez plus clair...
- Dans le vagin docteur.
- Outch, c'est embêtant mais très loin d'être grave. Le remède est simple madame : vous demandez à votre mari de s'enduire le pénis de confiture, et qu'il vous pénètre doucement, l'abeille se collera et s'évadera du vagin.
- Aie, docteur, mon mari est en voyage... Docteur? Allô ?????

Dring dring à la porte.
Le médecin entre, et arrive vers la femme :
- Si monsieur n'est pas là je vais opérer moi même...
- Euh, oui enfin non docteur...
- Ne vous en faites pas cela restera totalement professionnel...
- Bon...d'accord...
- Où est la confiture ?
- Dans la cuisine, meuble vert en haut.

Le médecin courre chercher le nécessaire, s'enduit son sexe en érection de confiture.
Il fait écarter les cuisses à la maîtresse de maison, s'introduit...
Il commence des vas-et-vient plutôt rapide et fort (non non promis ce n'est pas du porno hein...)
La femme l'interpelle :
- Docteur, mais que...mais que... mais que faites...mais que faites vous ?!???!?????
- Je change de tactique : d'abord je l'assomme, et au finale je la noie !!!

Excellentes

Je connaissais, mais trop drole a la lecture.

En parlant de la moyenne d'âge sur le Forum, en voilà une sur la sagesse des "anciens"

Sur une colline, deux taureaux regardent un troupeau de vaches.
Le fils "Dis Papa, t'as vu les chouettes nénettes..? On y va au galop et on s'en paye quelques unes..?"
Le père: "Non Fils, on y va au pas et on se les paye toutes..!"

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

elle est très bonne