blagounette(s)

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'inter phone et lui dit, finaud:
- "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la
porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"

- "Non, colonel" - rétorque la belle enfant - "tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »

Excellent Jpro !!!




Un couple parle.
- Chérie, tu ne vas plus me voir pendant 5 minutes.
- Pourquoi, tu vas faire des courses ?!?
- Non non, je vais te sodomiser...

Je me souviens, "la première fois" avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Non pas vraiment, c'est la première fois......
> > > > > > >
> > > > > > > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place...
> > > > > > >
> > > > > > > Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé :
> > > > > > >
> > > > > > > - Est-ce que je t'excite ???
> > > > > > >
> > > > > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> > > > > > >
> > > > > > > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
> > > > > > >
> > > > > > > - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps...!!!
> > > > > > >
> > > > > > > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
> > > > > > >
> > > > > > > - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ???
> > > > > > >
> > > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
> > > > > > >
> > > > > > > Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
> > > > > > >
> > > > > > > - Oh le Con...... Oh le Con......!!!

Une petite pour commencer la journée.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une superbe petite blonde lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la danseuse que j'ai baisé sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Un motard s'arrête aux feu et il se gratte le haut de la tête, par dessus son casque évidemment..
Un blonde en bagnole est arrêtée juste à côté, interloquée, elle regarde la scène.
Le feu passe au vert, tout le monde démarre.
200m plus loin un autre feu, le motard, à l'arrêt se gratte de nouveau la tête sous les yeux ébahis de la même blonde..
Le feux passe au vert et 300m plus loin re-belotte.
Là, la blonde n'y tient plus, elle ouvre sa vitre, interpelle le motard.
"Dites donc, vous vous grattez le haut du crâne en gardant votre casque...????"
Le motard lui répond du tac au tac..
"Et vous lorsque vous vous grattez le cul, vous enlevez votre culotte...?"

J'aime bien

A t-elle une culotte, that is the question.

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

excellent!!!

Jean Pierre

Ca me rappel qu'un jour un patient m'a dit :
- Avec Alzheimer, chaque soir tu te couches sans plus aucun souci et chaque matin tu te fais de nouveaux amis.

(histoire vraie).

Comme quoi Alzheimer à aussi des avantages

Excellent,

Il y a quelqu'un qui vient de la raconter aussi sur le forum V-Strom....

Philippe

Et tous les jours t'as une nouvelle gonzesse dans ton lit!!!

Yves59 a écrit:

Et tous les jours t'as une nouvelle gonzesse dans ton lit!!!  

Enfin, ça ne veut pas dire que t'es content pour autant.....


Philippe

Arf... de toute façon si t'es pas content, t'auras vite fait d'oublier.

Exact Phill!!!

BM80 a écrit:

Il est vrai Fleuz que la moyenne d' âge du forum commence à grimper...
Au fait ça marche bien les petites pilules bleues, quelqu' un a un retour ?

pour repondre a ta question BM80 j'ai essayé et 7h45 en erection....





bein franchement pour 45 min de plus que d'habitude ca fait cheres la pilule

prétentieux. ...