blagounette(s)

lol

Rémi, voyons !!! Encore un peu, je m'évanouissais aussi ;-)))

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ? Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? De plus, je suis couverte par cette serviette.

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !

ha oui on a l'image !

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
> L’homme se présente :
> - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaines de bicyclette ou pour graisser une poulie.
> - Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> J'admire votre honnêteté.
> Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> - Ça ne me dérange pas de vous le dire.
> Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ...
ça empêche les enfants d'entrer.

la j'ai rien vu venir

haha, pour la poignée de porte, moi j'ai pensé direct à mon boulot... Car on a déjà des patient(e)s qui sont venus avec une poignée, justement, dans le fondement.

Me suis fais eu aussi ^^

ROOOOOHhhh, et le secret médical alors????

Rassure-moi, il n'y avait pas la porte avec ??

Philippe

Excellente
Et pas connu pour ma part

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit :
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?

Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur

Une femme rentre chez elle plus tôt que prévu… et surprend son mari en train de la tromper, avec une femme plus jeune !

Hors d'elle, choquée et furieuse, elle lui crie : "T'es qu'un porc ! Comment oses-tu faire ça à ta femme qui est fidèle, ELLE ! À la mère de tes enfants ! Je demande le divorce tout de suite !"

Calmement, l'homme répond alors : "Une seconde mon amour, je vais tout t'expliquer."

Curieuse de savoir la suite, elle réplique sèchement : "Vas-y, mais ce seront tes derniers mots envers moi !"

Et le mari trompeur commence son histoire : "En sortant du boulot et en me dirigeant à la voiture pour rentrer à la maison, cette jeune femme triste et en guenilles m'a alpagué sur le parking pour me demander si je pouvais la déposer. Elle avait l’air si démunie… Je lui ai donc proposé de monter. J'ai remarqué tout de suite qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m’a avoué alors ne s’être pas lavée depuis 4 jours ! J'ai donc voulu l'aider et l'ai emmenée à la maison. Je lui ai fait réchauffer les pâtes que je t'avais faites hier. Tu sais, celles que tu n'as pas voulu manger car tu avais peur de prendre du poids…
Affamée, elle les a dévorés en une bouchée. Ensuite, je lui ai suggéré de prendre une douche. J'en ai profité pour jeter ses vêtements sales. Comme elle avait besoin de nouveaux habits, je lui ai donné ton pantalon de créateur que tu as acheté il y a quelques années mais que tu ne mets plus car il te serre trop, selon toi.
Je lui ai aussi donné les sous-vêtements que je t'avais offerts pour ton anniversaire. Et vu que tu ne les mets jamais… J'ai également retrouvé le chemisier sexy que ma sœur t’avait acheté pour Noël, que tu n'as jamais mis et lui ai donné aussi. Les bottes que tu avais acheté dans une boutique de luxe mais que tu ne mets pas car une fille au travail a les mêmes lui vont à ravir aussi."

Le mari reprend et continue : "Elle était tellement reconnaissante de ma compréhension et de mon aide, que lorsque je l'ai raccompagnée à la porte, elle m'a demandé :

Y a-t-il autre chose dont votre femme ne se sert plus ?"

TOUTE RESSEMBLANCE

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

Oh Maurice ! pourquoi as-tu l'air heureux ?

Tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer ,et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!

Non ! tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé tout la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon !

T'en as du bol, et elle t'a fait une petite fellation

Ben non j'ai pas retrouvé la tête !

merci tu viens d'iluminer ma pause café au boulot ,tous morts de rires