blagounette(s)

Ils ont de la répartie les anciens !

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Une femme a intenté un proces contre l'hôpital ou son mari vient d etre soigné

Motif : depuis que son mari est revenu il a perdu tout appetit sexuel

Reponse de l avocat de l hôpital : madame votre mari a eté soigné en ophtalmologie , nous n avons fait que d ameliorer sa vue

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
> Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier

ha la vieillesse sa na rien de bon

Un peu de Desproges ça fait du bien..

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
**********
L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
***********
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
**********
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
***********
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
***********
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
***********
Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
***********
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
***********
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
**********
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
***********
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
***********
La lampe torche.
Le PQ aussi.
***********
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
*********
Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
***********
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
***********

Merci M. Desproges !

+200
J'ai toujours été fan de Desproges.
Je viens d'acheter le dernier livre "Desproges par Desproges" par sa fille Perrine Desproges et Cécile Thomas, c'est un trésor, je le conseille vivement.
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gipsvar

Lui et Coluche manquent énormément, aucun des "humoristes" ou désigné comme tel ne leur arrive à la cheville entendu qu'ils ne pourraient certainement plus s'exprimer comme ils le faisaient.!

olivedu66 a écrit:

Lui et Coluche manquent énormément, aucun des "humoristes" ou désigné comme tel ne leur arrive à la cheville entendu qu'ils ne pourraient certainement plus s'exprimer  comme ils le faisaient.!

+100

Coluche,Desproges +++

J'aime bien la folie de Raymond Devos +++
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Petite blagounette que vous pourrez ressortir même aux enfants:

Quelle différence y a-t-il entre une poule et un chapon ?

Et bien une poule cha pond, et un chapon cha pond pas !

Faut bien payer !
Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d’un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l’avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications :
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu ’DEUX FOIS PAR SEMAINE’, alors que votre femme a répondu ’PLUSIEURS FOIS PAR JOUR’.
Est-ce exact ?
Comment expliquez-vous cela ?"
"C’est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu’à ce qu’on ait remboursé le prêt de la maison !"

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Momo revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Momo demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
Et de nouveau, elle répond
- "oui" ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Momo remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "
- "Absolument mon chéri ! " dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..
Momo par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi. "

Petites phrases

La différence entre un homme et un enfant c'est que l'enfant on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter !

Etre populaires sur Facebook c'est comme être riche au Monopoly !

Des boulets y en a partout, c'est les canons qui se font rares !

Il paraît que la connerie ça se cultive. Ben j'en connais un bon paquet qui ont la main verte !

Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent.
C'est pourquoi les uns mentent et les autres se maquillent !

Quand tu m'arriveras à la cheville tu pourras faire mes lacets

Deux ans durant il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse .(imparfait du subjonctif)

Une femme sans courbes c'est comme un pantalon sans poches : tu ne sais jamais où mettre les mains !

On se veut,
On s'enlace,
Puis on s'en lasse,
Et on s'en veut.
(Sacha Guitry)

Ne rien faire est difficile. On ne sait jamais si on a vraiment fini !

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne...

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas ça sent la merde...

Il faut beaucoup d'intelligence pour répondre à un con avec des mots qu'il puisse comprendre.

Les gens qui se plaignent constamment vivent leurs malheurs deux fois
(Jean Dutourd)

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que je n'avais pas trop envie d'en faire...

J'aime bien le Kama sous toi

Si le con ne change pas souvent d'idée, c'est qu'il n'en a pas des masses.
(Pierre Perret)

Quand il te manque un sens, un autre est renforcé.
Par exemple, si tu n'as pas le sens de l'humour, ben t'est vachement plus con que les autres.

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Twiaddict a écrit:

Petites phrases

Strom57 a écrit:

excellent les deux

Deux bikers hirsutes se retrouvent sur un parking.
"Salut, ça roule..?"
"Ouais, au fait ta femme a accouché..?"
"Ouais..!"
"Un garçon ou une fille..?"
"Une fille, comme pour toi.."
"Tu l'a appelé comment..?"
"Poil de souris."
"??? Hein..??"
"Poil de souris."
"??? Arrête..! Tu déconnes..?"
"Ben non..! T'as bien appelé la tienne Barbara..."

Kaouenn a écrit:

Deux bikers hirsutes se retrouvent sur un parking.
"Salut, ça roule..?"
"Ouais, au fait ta femme a accouché..?"
"Ouais..!"
"Un garçon ou une fille..?"
"Une fille, comme pour toi.."
"Tu l'a appelé comment..?"
"Poil de souris."
"??? Hein..??"
"Poil de souris."
"??? Arrête..! Tu déconnes..?"
"Ben non..! T'as bien appelé la tienne Barbara..."

Strom57 a écrit:

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gaud21 a écrit:

Kaouenn a écrit:

Deux bikers hirsutes se retrouvent sur un parking.
"Salut, ça roule..?"
"Ouais, au fait ta femme a accouché..?"
"Ouais..!"
"Un garçon ou une fille..?"
"Une fille, comme pour toi.."
"Tu l'a appelé comment..?"
"Poil de souris."
"??? Hein..??"
"Poil de souris."
"??? Arrête..! Tu déconnes..?"
"Ben non..! T'as bien appelé la tienne Barbara..."