blagounette(s)

J'ai rencontré une femme âgée dans un bar hier soir.

Une très jolie femme malgré ses 60+ années.

De fait, elle n’était pas mal du tout et je pensais:

"Elle doit avoir une fille belle et sexy."

Nous avons bu deux bières et elle m'a demandé si j'avais déjà fait un doublé sportif?

"Qu'est-ce que c'est"?

"C'est la mère et la fille dans un trip à trois".

J'avais cette idée dans la tête et je me demandais comment était sa fille...

Je lui dis:

"Non, je n'ai jamais essayé ça!"

Nous avons bu une autre bière et elle me dit:

"C'est ton soir de chance!"

Nous sommes allés chez elle; en entrant elle ouvre la lumière et crie du bas de l'escalier:

"Maman, est-ce que tu dors???"

Une solution comme une autre !!!

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excellent

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre,saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir près de lui...

L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :

: Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???

L'Auvergnat : (de mauvaise humeur)... -

Bien sûr...

L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -

Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...

Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...

L'Auvergnat écoute en silence...

L'Américain insiste :

Vous mangez de la confiture avec le pain ???

L'Auvergnat: -

Bien sûr...

L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)...

- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....


L'Auvergnat demande alors :

- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???

L'Américain : - On les jette, bien sûr...


L'Auvergnat (avec un sourire suave) :

Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum
qu'on envoie aux Américains...

Un gars achète sa nouvelle voiture flambante neuve toutes options.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
-"Hallyday" ! dit l'acheteur.
L'autoradio lui demande :
- "Johnny ou David ?"
Le client interloqué répond :
"Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Le client demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :
- "OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Le client lance :
- "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Le client en reste baba et dit :
"Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé".
Enchanté, le client prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le client crie au chauffard :
- "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :
"Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
- "Oh putain" dit le client " il y a même la mise à jour !"    

bien

D'actualité !!!

Charles-Henry, 8 ans rentre de l'école.Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il les salue : - Bonjour Mère,- Bonjour Mère-Grand,
>

- Bonjour Madame la Comtesse,
>

- Bonjour Madame la Baronne." Il salue également l'épouse du pasteur, du pharmacien et du maire ... - "D'où arrivez-vous Charles-Henry ?" - "De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir ..."
>

- "Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?"
>

- "Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger .." Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors Charles-Henry répond à ces dames : - "Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain ! "

Cet article va plaire

Un point de vue intéressant
Un grand critique gastronomique disait :
"Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans ....."

À mes amis qui savourent un bon verre de vin ....... et aux autres qui ne le font pas .
Comme le disait Benjamin Franklin :
Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".

Dans nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour,
à la fin de l'année nous aurons absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E....que l'on retrouve dans les matières fécales ....) !"

Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .
C'est un désinfectant antibactérien.

En conséquence: mieux vaut boire du vin et bafouiller un peu que boire de l'eau et être plein de microbes !

Chez le docteur


Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »


« Quel est l’âge du papa ?

— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »


« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »





Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »

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justement, je reviens du ski, dommage, il n'y avait pas cette dame

Vais développer mon niveau pour aller sur les bosses

Arpéte a écrit:

justement, je reviens du ski, dommage, il n'y avait pas cette dame

de toute manière, t'as pas de luge non plus...

très juste

olivierP a écrit:

Arpéte a écrit:

justement, je reviens du ski, dommage, il n'y avait pas cette dame  

 de toute manière, t'as pas de luge non plus...

Oh punaise j'ai ca comme luge...

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Chérie ? Reviens avec la luge !!!

excellent

très bonne

Du moment que les pieds touchent terre, avec un peu d'adaptation...

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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.


Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?


– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!

Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.


Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »


La jolie employée répond d’une voix douce :

« Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »