blagounette(s)

très bonne

Blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
> > > > > > > Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
> > > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.



une autre

Un homme murmure à une femme :
> > > > > > > Le champagne vous rend jolie...
> > > > > > > Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > > Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

   - Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
   - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
   - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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excellent

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
> Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit :
> Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
> Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> Arrive un BRETON... il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
> Elle lui demande :
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau :
> Quel nom donner à l'enfant ?
> Il lui prend les seins.
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
> Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
> Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
> Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ?????
> Après en avoir terminé, elle lui redemande :
> Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le Breton, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

La vengeance du plombier...

A tous mes amis du monde médical, qui ont le sens de l’humour bien sur !!!
> > **Vendredi soir, **
*Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier s’apprête à sortir avec sa fiancée pour aller au resto.
> > - Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
> > - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
> > - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
> > - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
> > - Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
> > > > Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> > - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
> > Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser
> > - Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
> > - Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

EXCELLENTE

une petite que tout le monde connaît sans doute...
allez, bon dimanche à tous et notamment aux nouveaux
Achille


Un soir, au village, Jeannot est assis tout seul, près de la fontaine. Il voit descendre du car un voyageur qui  prend une grosse valise dans la soute :
 - Oh Louis, c'est bien toi ? Tu reviens donc ?
 - Jeannot, comment vas-tu ? oui je reviens au village !
Louis traîne sa valise énorme qui semble bouger. On entend des grattements.
 - Elle est bizarre ta valise.
 - ça !
 - On dirait qu'elle bouge  !
et Louis entrouvre la valise : Jeannot recule de peur.
  - Mais qu'est- ce que c'est ? On dirait une mite ? Elle est énorme  ! Comment tu l'as eue ? Tu as dû faire de sacrés voyages !
- Ah, oui, c'est une mite, répond  Louis en levant les yeux au ciel, à toi, je peux bien le dire, c'est le génie-de-la-lampe !
- Le génie-de-la-lampe ?, dit Jeannot.
Et Louis sort de son sac, une petite lampe qu'il frotte du coin de sa manche et aussitôt la place de la fontaine est emplie d'un brouillard qui finit par se dissiper : il y a un petit personnage qui court et saute et vient vers Louis avec des airs d'épagneul en disant :
- Ah mon maître, mon maître, mon maître, demande et je le ferai pour toi !
Il a la figure toute ridée et une seule dent en haut du sourire. Louis soupire :
- C'est le génie-de-la-lampe, il te donne tout ce que tu veux, il suffit de lui demander mais il est très vieux et...
Jeannot le coupe :
-Je peux lui demander n'importe quoi ?
Le génie est là, il les fixe en répétant  : Mon maître, mon maître, demande et je t'obéirai !
- Oui, tout ce que tu veux, une moto, une moustache de cosaque ou une ile déserte mais je te pré...
-Tout ce que je veux ? dit Jeannot enthousiaste, alors, je vais lui demander... de l'argent, de l'argent, beaucoup d'argent ! Génie, je voudrais un milliard!
Le génie l'a bien regardé et il a fait son grand sourire à une dent :
- Je t'obéis, ami de mon maître vénéré !
Aussitôt la place s'emplit du brouillard magique qui se dissipe et on distingue bientôt un magnifique billard.
-Mais j'avais demandé un milliard, pas un billard !
Alors Louis :
-J'allais te le dire : il est sourd ! et moi, tu crois que j'avais envie d'une grosse mite ?

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
> Est-ce que ton père est là ?
> Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
> Est-ce que ta mère est là ?
> > > > > > – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
> > > > > > – Et ton frère, lui, est-il ici ?
> > > > > > – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

> >

> > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

> >

> > Le gamin lui dit alors :
> > > > > > – Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.
> > > > > > – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

> >

> > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > > – Il va effectivement falloir que vous voyiez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
> > > > > > – Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

HAHAHAHAHAHAHA

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
> > Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...
> > Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > ”Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > ”Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > "Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.”

Excellente ! Fou rire garantie Merci Arpéte

PTDR

Trois amis sont au bistrot.
> Ils discutent et s’amusent, et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant.
> Alors l’Anglais dit :
> "C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
> L’Américain dit alors:
> « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
> Alors le Belge dit :
> « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
> Vous ne me croirez pas mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
> Incroyable ! Disent les deux autres.
Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?
> Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !

Trop bonne🤣🤣🤣🤣

excellente ….!!!!

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?



Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,

de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.


Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?


– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!

Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.


Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »


La jolie employée répond d’une voix douce :

« Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

Une femme se promène et rencontre le curé. ­­­
> > > ­­­
­­­ - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> > > - Si, monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ? ­­­­­­
­­­ - Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
> > > - La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous

­­­ - Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.­­
­­­
­­­ - Bonjour Madame, comment allez-vous ?
> > > - Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu 2 fois des jumeaux, trois autres filles, et comme vous le voyez, le huitième est en route
­­­ - Ah oui ! ? ! Et comment va votre mari ?­­
­­­
­­­ - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

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très sympa

Patrick fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas, il n'y a pas de voitures qui passe.Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.



Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Patrick sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.



La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.



La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.



Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"