blagounette(s)

allez une autre

Deux amies :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>
> Au même moment, les deux maris
> - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.. Et toi ?
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Excellent !

une petite pour reprendre le rythme

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > > > > > > > > > > - Pourquoi ?
> > > > > > > > > > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > > > > > > > > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
> > > > > > > > > > > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
> > > > > > > > > > > > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
> > > > > > > > > > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Trop fort.

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.
> > > Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d'une posture plutôt engageante.

> > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps
et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend
qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires
afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

> > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,
fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

Le sexe au 3ème âge



Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- Que penses-tu de faire une promenade autour de la taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps ?
- Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne !

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes... Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.

La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.


Le policier, qui regarde toujours se dit :
Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.

Alors, comme le couple passe, il leur dit - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça ?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :



-Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique !

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
>

"ICI, C'EST  MOI LE CHEF!"

   et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau
>

 Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.

 Quelqu'un y avait indiqué :

Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !

Un petit garçon demande à son père : Papa, c'est quoi le 69 ?



Après moment de réflexion, le père, un peu gêné mais voulant paraître moderne et pas trop prude, dit : « - Eh bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … ! »

Le fils : - ça je le sais !… Mais c'est quel département ?

T'est trop fort elles sont trop.

C'est vrai que le niveau est bien bas !
> >
> >
> > L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...
> > "C'est bien vrai ça !!!!
> > Les profs ne sont plus crédibles..Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE..
> > La question était: "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ?
> > Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati."
> > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ! Il avait dû en oublier..

tellement vrai comme réponse...

Allez, j'y vais de la mienne.

Un homme entre au confessionnal et dit au prêtre :
" Bénissez moi Mon Père, car j'ai péché. J'ai gravement tabassé un islamiste "
Le Prêtre lui répond :
" Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la Nation "

désolé j'adore

Ah les motards et les blondes !!!
 

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! " Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...... Les copines blondes:
T'as une culotte ???!!!

très bon

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommèle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire.

C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Roland Magdane

c'est  si vrai pour notre plus grand malheur

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc.
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!

C'est pas un miracle ça ??

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
> > > > un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > " Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
> > > > redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de
> > > > démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et
> > > > maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,
> > > > vous gagnez plus de 500.000 euros ?
> > > >

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...

VOISINE :

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

“- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?”
> > > > > > > > > > “- Parce qu’il est mal élevé; il m’a traité de ... “GROSSE”!!!...”

“- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir???”

Putain . . . faut pas vieillir !

> > > Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Gérard ?

- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :

- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!

>> Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!