blagounette(s)

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »



« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme.

« Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> > >

L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »

« Dans le canal », répond la femme.

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La femme élue meilleure voiture du monde !!!  
Les principaux critères retenus pour cette sélection surprise sont les suivants:

1. Elle démarre sans manivelle, mais au doigt.
2. Elle marche avec le sens.
3. Elle est utilisable sans capote
4. Elle se monte sans permis.
5. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
6. Toutes les bougies s'y adaptent.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du sang.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
12. On peut la monter par devant ou par derrière.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. En agglomération quand elle prend la queue, elle suce.
15. Bien chauffée bien rodée, elle tire convenablement.
16. Elle n'use pas les routes mais les roupettes.
17. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
18. La tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
19. La sécurité est assurée même dans les tête à queue.
20. Quand on possède une telle voiture on ne passe jamais la marche arrière.

Pour la garder en état, un seul conseil : L'entretenir et surtout la brosser régulièrement.  
Elle n'a qu'un seul défaut la soupape d'admission est un peu près de la soupape d'échappement.  

Consternant...

sympa

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t ‘il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t ‘elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Elle est "con" mais extra ! ça change un peu ....

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda
"Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
> Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> Déjà bien agacé il le relança :
"MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
"PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ...."

"JE METS MES GODASSES !!!"

très sympa

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs. Le curé lui demande :
> -" Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
> Le curé lui dit :
> -"Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !"
> 3 mois après le retour de Lourdes, miracle: Maryvonne se trouve enceinte
> Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?
> -On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> -Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
> " Bien sûr, dit Maryvonne .......
> Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... > Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : > Marylou 04 75 05 11 16 " lui répond sa femme.


> " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> Complétement groggy, il crie à sa femme :

" Putain de merde .. Qu’est-ce qu’il y a encore ??? "
> Sa femme répond :
> " Ton cheval est au téléphone ! "

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
> > > > > > > > > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > > > > > > > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > > > > > > > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > > > > > > > > - "C'est combien ?"
> > > > > > > > > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > > > > > > > > - "c'est trop cher" répond notre ami.
> > > > > > > > > La prostituée :
> > > > > > > > > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > > > > > > > > L’Alsacien tout sérieusement:
> > > > > > > > > - "20 euros"
> > > > > > > > > - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
> > > > > > > > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> > > > > > > > > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > > > > > > > > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Il y en a même des gratis !
Mais fais gaffe quand même, les alsaciens sont de plus en plus nombreux sur le fofo ..... des fois qu'on cherche à se faire du bien du coté des Landes

même pas peur, je viens pas en Alsace,
ce que je regrette beaucoup entre nous

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis : - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père »
Le 2° susurre : - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur"
Le 3° réplique : - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence ».
Le 4° assène, sur un ton définitif : - Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence.…
Elle répondit avec un fin sourire : - J'ai une fille:
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

Une femme appelle, furieuse, son mari sur son portable
« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »
Le mari, d'une voix douce
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?
   Je t'avais dit à ce moment-là, un jour elle sera à toi.  
   Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir »
Sa femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
Le mari
« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

Les beaux jours arrivent...

Toto se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
Et là, toto lui répondit:
-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul !

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > - Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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c'est tout bon ça

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

C'est deux copines qui sortent un soir pour la tournée des bars,
En rentrant, complètement bourrée, la 1ere dis à l'autre de s'arrêter rapidement, elle meurt d'envie de pisser,
L'autre lui répond "ça tombe bien j'ai envie de chier"
Elle s'arrête à côté d'un cimetière, la 1ere n'ayant rien pour s'essuyer, le fais avec sa culotte et la jettes,
La deuxième ne voulant pas faire pareil,
attrape une couronne mortuaire et s'essuis avec !

Le lendemain le mari de la 1ere appelle le mari de la 2eme :
- "Dis donc, je ne sais pas ce qu'elles ont fait nos femmes hier soir, mais là mienne n'avait plus de culotte
- "te plains pas la mienne avait une banderole sur le cul avec marqué "nous ne t'oublierons jamais !"
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