blagounette(s)

Un professeur à la fac de Médecine de Paris fait un cours aux élèves de
1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est avec ces copains au Parc des princes pour encourager le PSG."

bon ca marche aussi avec l'OM

Excellente

max vient d'acheter le dernier modèle d'harley davidson et décide d'aller l'essayer sur l'autoroute de bruxelles.après quelques kilomètres il se demande comment sa bécane se comporterai avec un passager. 2 kilomètres plus loin il voit un gars faire du stop,il s'arrete et propose au gars de l'emmener,en plus il a un casque dans les sacoches.le gars le remercie et en route ma poule.
2 kilomètres plus loin le passager demande a max de rouler moins vite car il a froid.max s’arrête et le dit de mettre son blouson a l'envers comme ça l'air de passera pas par la fermeture eclair.max repart et décide de tester la vitesse de sa bécane,110, 130, 150,160 quel bécane se dit max puis soudain en regardant dans les rétros il s"aperçoit que le passager n'est plus la.il fait demi tour des que possible et 3 kilomètres plus loin il aperçoit la voiture des pompiers et l'ambulance .il s'approche d'un infirmier et reconnait son passager "bon sang comment va t'il " demande max
l'infirmier "bin ça allait bien une fois, mais c'est quand on a essayé de lui remettre la tête a l'endroit que cela c"est complique"

Deux étudiants en médecine se promenaient le long de la rue quand
ils ont vu un vieil homme marcher avec ses jambes écartées.
Il avait le jambes raides et marchait lentement.
Un élève a dit à son ami :
"Je suis sûr que le pauvre vieil homme a de l’arthrite. Ces gens marchent juste comme ça."
L'autre étudiant dit :
"Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en classe. »
Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils ont décidé de demander au vieil homme.
Ils s'approchèrent de lui et un des élèves lui dit :
"Nous sommes des étudiants en médecine et on ne peut pas s'empêcher de noter votre façon de marcher, mais nous ne
pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir... Pourriez-vous nous dire ce que c'est?"
Le vieil homme dit :
"Je vais vous dire, mais tout d'abord vous me dites ce que vous avez étudié en médecine."
Le premier élève dit :
"Je pense que vous faites de l’arthrite."
Le vieil homme dit :
"Vous pensiez mais, vous vous trompez."
L'autre étudiant dit:
"Je pense que vous avez de l’arthrose."
Le vieil homme dit :
"Vous pensiez mais, vous vous trompez."
Alors, ils lui ont demandé, " Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? "
Le vieil homme dit :
"Eh bien, j’ai pensé que c'était un gaz mais, je me suis trompé."

Logique de filles et Logique de Garçons !
 
Logique de filles,
Elle :
- Bois-tu de la bière ?
> > Lui :
- Oui !
Elle :
- Combien par jour ?
> > Lui :
- Habituellement trois.( c’est un gros buveur )
> > Elle :
- Combien les paies-tu ?
> > Lui:
- 5 € la bière, service compris.( à Paris )
> > Elle :
- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> > Lui :
- Vingt ans, je pense.
> > Elle :
- Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.
Correct ?
> > Lui :
- Correct.
> > Elle :
- Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
> > Lui :
- Oui, Oui, correct . . .
> > Elle :
- Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés,
cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter .......
UNE FERRARI . . .

Logique de garçon . . .

Lui :
- Bois-tu de la bière ?
> > Elle :
- Non.
> > Lui :
- Elle est où ta FERRARI ?

Logique

Excellente

un homme d'affaires belge se trouvant trop gros,aperçoit dans la presse une annonce vantant les mérites d'un remède miracle pour maigrir.il décide de se rendre a l' adresse indiquée le lendemain.

sur place il arrive a l 'accueil,une jolie blonde lui propose 2 formules :200 euros les 10 kilos
ou 500 euros les 30 kilos
"je vais prendre la formule a 200 pour commencer une fois"
"très bien" dit la blonde "rentrer dans la pièce du fond , mettez vous nu et attendez"dit elle
le belge s’exécute et attends dans une pièce de forme circulaire
au bout de 2 minutes une superbe jeune fille entre et lui dit
"bonjour je m'appelle therese si tu m’attrapes tu me baises"
le belge essaye desesperement d’attraper la fille ,et au bout d'une heure cette dernière disparait par la porte
rentrant chez lui il s"aperçoit que effectivement il a perdu 10 kilos?

"c'est fantastique, j'y retourne demain, et je prendrai la formule a 500 euros"
le lendemain après avoir réglé les 500 euros notre belge s'installe nu de nouveau et attend
au bout d'1 minute la porte s'ouvre et un noir énorme et musclé rentre dans la pièce en disant

"bonjour je m'appelle hercule, si je t'attrappe je t'enc....... !!!

A ce prix là, il faut savoir faire des sacrifices

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Ah ?? Parce que ta p'tite femme ne te le dit jamais ?????

Rhôôôôôôô...la vilaine, ou alors c'est qu'elle n'aime pas....................mentir....

Anne Marie...