blagounette(s)

La jalousie maladive...  

– Mon fiancé est d’une jalousie maladive, dit une figurante d’un grand music-hall à une de ses camarades de la revue.

Il m’accuse de lui être infidèle alors que, depuis six mois que dure ce spectacle, je n’ai eu qu’un seul amant : le pompier de service.

– Tu oublies de préciser qu’il change tous les soirs.  

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

dit nous ou elle et cette pharmacie que l'on n'y aille pas

    j'te dis pas si,... il tousse ...     ...

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer

De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :
Je voudrais du Trythéothérhole.

Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

Faites voir... Demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :

TRY THE OTHER HOLE ( Google traduction est ton ami )

sens interdit
black hole

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Un robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km ? C'est chez moi, utilisez la lunette et vous verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:

- Ouais, on voit super bien. Je vois même un homme et une femme en train de rigoler au premier étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation et lui rend une balle :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...    

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

houa:o
j'aime les fessés
quand je rentre HUMM !

Le test !

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire...

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !  

heureusement je n'en porte jamais avec moi ouf

Un couple est allongee nu sur le lit apres avoir fait l amour

La jeune fille decide de jouer avec les testicules de son copain

Au bout d un moment ce dernier se vante d avoir une belle paire

Cette derniere lui repond : c est pas pour cela , mais les miennes me manque tellement

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital... Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : "Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !"

Le patient est paniqué et le docteur continue : "Vos assurances prévoient une indemnité de 4 000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 cm et que votre femme est habituée à 12 cm, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 cm et que madame est habituée à 19 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle..."

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...

"Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"

"AVEC 4 000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !..."

tellement vrai....

Complètement faux

Pour 4 000 euros, je préfère une nouvelle moto

Corinne 'tite route a écrit:

Complètement faux

Pour 4 000 euros, je préfère une nouvelle moto

Ouaip et tu a le choix d en avoir une fine ou grosse

HUM HUM je parle toujours de la moto bien sur

Corinne 'tite route a écrit:

Complètement faux

Pour 4 000 euros, je préfère une nouvelle moto

Francois mon amour pretes moi ta carte bleue pour que je m achetes des sous vetements rouge sexy style prostituée

Hors de question marielle que je paie pour un emploi fictif


Toute ressemblance