blagounette(s)

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

François Hollande meurt accidentellement. Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit:
- Comme on ne sait pas trop quoi faire avec les politiciens de ces 10 dernières années, on va te laisser le choix entre l'enfer ou le paradis. Tu passeras une journée dans chaque lieu et après tu choisiras.

Hollande arrive donc en enfer pour son premier jour.
Il découvre un magnifique terrain de golf, un beau ciel bleu, une température agréable, et voit une grande tablée au loin.
Il s'approche et rencontre son père, Guy Mollet, François Mitterrand, ainsi que de nombreux politiciens de tout bord.
Ils jouent une partie de golf, mangent du homard et du caviar et sirotent de nombreux cocktails en se racontant des blagues et des souvenirs.
Le soir, Hollande salue tous ses nouveaux amis, et prend l'ascenseur pour le ciel.

Il découvre alors le paradis. Il rencontre Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et bien d'autres, qui discutent autour d'une table de sujets philosophiques.
Pas de blagues, pas de farces, pas d'alcools, rien.

Hollande est déçu et s'ennuie fermement. La journée passe lentement.

A un moment, Saint-Pierre arrive et lui dit:
- Alors, as-tu choisi?
- Oui, je préfère l'enfer.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Et là, stupeur, il découvre une plaine vide, brûlée, ses amis en guenilles en train de casser des cailloux et de souffrir.
Le diable s'approche alors de Hollande, et celui-ci lui dit:
- Mais, qu'est-il arrivé?
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille:
- Hier, nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous

C'est officiel
Le parc des princes vas être rebaptisé stade VICTOR HUGO
tous les 15 jours on y joue les misérables 😛🍻

Ben me voilà de nouveau célibataire 😡
Ma copine est partie
Bah elle reviendras vers moi en rampant

J'ai conservé son fauteuil roulant😄

Ok je sors🍻

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet.

De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le gars reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. «Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur,"Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ?? "
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

faro62 a écrit:

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

C'est con que St Pierre ne nous dise pas chez quel concess ce bon Dugommeau etait garagiste.
Peut etre chez Suzuki ?!

Ben d habitude monsieur dugommeau egratigne BEHEM

Mais le fait qu elle n as pas fais rire sur un autre fofo

Je ne voudrais pas froisser certaines susceptibilités, certains prenant le melon parce qu il roule en GS

Ceci dit je n ai rien contre la GS

faro62 a écrit:

:
certains prenant le melon parce qu il roule en GS

A moins que ce ne soit l'inverse . ils ont le melon alors, ils roulent BM

et comme disait encore pas plus tard que dimanche le curé du village :

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Et que :

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Polonaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

* Traditions :
Après plusieurs nuits blanches de préparatifs, le Père Noël est enfin prêt à démarrer sa tournée, le traineau est chargé, les rennes sont gavés de protéines et prêts à voler
Juste avant de partir, le Père Noël se dit qu'il se boirait bien un petit coup pour la route. Il va au placard et sort la bouteille de gnôle : p...!, ces c...s de lutins ont tout descendu! Contrarié, il va dans le tiroir de son bureau où il planque un vieil Armagnac - mais là aussi, les lutins l'ont trouvé
et il n'en reste vraiment qu'un petit verre ... Furieux, le Père Noël va à la cuisine prendre un verre, mais chemin faisant, la bouteille lui glisse des mains et s'écrase en mille morceaux sur le carrelage.
Bien sûr, le Père Noël glisse sur la (petite) flaque d'Armagnac et se casse la g... par terre sur les morceaux de verre éparpillés. En se relevant,
comble de malchance, il s'empègue la tête sur la table sous laquelle il avait glissé, le tout dans une bordée de jurons ...
A ce moment, on sonne à la porte ; un ange entre et dit : ''Bonsoir, je suis l'ange chargé de vous apporter le sapin pour Noël : je le mets où?''
Et c'est de là que date la charmante coutume de mettre un ange tout en haut du sapin. 

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

-Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui est sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
-A ta place, mon cher Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans