blagounette(s)

Tous les sondages pour une fois sont unanimes

1 chaussure sur deux serait de gauche ou de droite

C est officiel paris vas avoir un nouvel entraineur ce seras victor hugo

Il lui a fallut 7 ans entre les deux livres , L' HOMME QUI RIT et LES MISÉRABLES  

Le PSG juste 3 semaines

faro62 a écrit:

Tous les sondages pour une fois sont unanimes
1 chaussure sur deux serait de gauche ou de droite

Ca évite de se "lasser" ?
gipsvar

gipsvar a écrit:

faro62 a écrit:

Tous les sondages pour une fois sont unanimes
1 chaussure sur deux serait de gauche ou de droite

Ca évite de se "lasser" ?
gipsvar

Ouaip le pire c est qu ils vont encore nous cirer pendant 2 mois

faro62 a écrit:

gipsvar a écrit:

faro62 a écrit:

Tous les sondages pour une fois sont unanimes
1 chaussure sur deux serait de gauche ou de droite

Ca évite de se "lasser" ?
gipsvar

Ouaip le pire c est qu ils vont encore nous cirer pendant 2 mois

Ah bon ? Moi, ça me "botte" !!
gipsvar

gipsvar a écrit:

faro62 a écrit:

gipsvar a écrit:

faro62 a écrit:

Tous les sondages pour une fois sont unanimes
1 chaussure sur deux serait de gauche ou de droite

Ca évite de se "lasser" ?
gipsvar

Ouaip le pire c est qu ils vont encore nous cirer pendant 2 mois

Ah bon ? Moi, ça me "botte" !!  
gipsvar

Ben moi ca me pompes

Cest un gamin qui est assis sur son camion de pompier 🚒
Il se fait tracter par son chien auquel il a accroché une corde autour de son collier et il en profite pour tirer son chat par les coucougnettes

Une femme voyant le degat l interpelle " tu sais petit si tu attaches la corde au collier de ton chat tu iras deux fois plus vite "

Oui mais madame je n aurais plus de sirène

Ah le troisième âge !!!

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer la note, le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une facture de 250 €.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher. « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! ».

L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris, elle aurait pu le prendre.

Elle demande à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé. – Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle. – Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser. »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.

« Mais je n’y suis pas allée ! »

Après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : « Mais vous auriez pu ! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris, dit en regardant le chèque : « Mais madame, le chèque est de 50€ !

– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

– Mais, madame, je ne l’ai pas fait ! s’exclame le directeur outré.

– Ah, c’est bien dommage ! J’étais là, et vous auriez pu en profiter ! ».  

Roooooooooooo

Parce qu'on a pas toujours besoin de l'écrire, la blague... elle m'a bien fait sourire ^^

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...  

Une enseignante d'un collège parisien demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter du PSG

Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof, surprise lui demande
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"

- Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!

Alors la prof lui demande des explications.

- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"

Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une prostituée , ton père un voleur et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???

-probablement Un supporter du PSG madame

Les 3 oiseaux...

La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur !

La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce !

Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.  

faro62 a écrit:

Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une prostituée , ton père un voleur et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???

-probablement  Un supporter du PSG madame

Strom57 a écrit:

La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce !

Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.  

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Dunkerque


La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge.
Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.


- Je dis 5 répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.


Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.


- Je ne pense pas, répond le deuxième.

MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !

C'est un couple de belges qui emménage, le mari par travailler, la femme reste a la maison. Un peu plus tard un homme entre sans rien dire, l'emmène dans la chambre sans rien dire, fais sa petite affaire sans rien dire (mise à part "ho ha oui c'est bon") et repart sans rien dire.

Ensuite le mari rentre chez lui et dit :
- il c'est passé quelque chose.
Elle répond :
- Oui un homme est passé.
- Il voulait quoi ? Répond le mari.
- Je sais pas il m'a rien dit.